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让孩子懂事,并不只立规矩那么简单

发布日期:2019-11-04 10:21
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前不久我带孩子回老家省亲,还参加了几场老友聚会。朋友们几年不见,分外亲热。来不及寒暄,她们往往便转头招呼自己的孩子公过来:“快喊阿姨好!”还让孩子过来拥抱我。

那一刻,年幼的娃娃们大多是眼神迟疑,举止拘谨,态度回避的。孩子们不认识我,不想跟我亲近,这我完全可以理解。?#27426;?#20182;们的父母会当着孩子的面对我抱歉地说“这孩子太认生”,甚至当面训他“不懂事”,那场面真的很尴尬。

而我,从不要求我的孩子去和“陌生人”亲热。

其实,我很清楚朋友们为什么会这样。他们试图规范孩子的言行,帮助孩子努力遵循社交礼仪:见到长辈打招呼,懂事的孩子应该有礼貌……

培养出在人?#20351;?#31995;中懂事且规矩的孩子,似乎是每个?#39029;?#30340;愿望。一方面这满足了父母自己的人?#20351;?#31995;需求,另一方面,?#39029;?#20063;期待自己的孩子从小懂事守规矩,未来则会在人群中获得更多的认可。

出于同样的动机,在孩子的社交冲突中,父母们?#19981;?#35201;求孩子“懂事、守规矩”,例如,孩子情绪爆发,使劲拍打了一下父亲的腿,或者推搡了同伴,很多父母会逼着孩子第一时间道歉——在他们看来,“发脾气”是非常糟糕的状况,“打人”更是完全不能接受。

?#27426;?#20160;么才是“懂事守规矩”呢?

懂事,即我们常说?#37027;?#21830;高,能够理解他人,具备对他人的遭遇感同身受的能力。这个能力如何养成呢?我想,首?#28909;?#20915;于孩子自己是否有过这样?#37027;?#36523;体验:自己的感受曾被人真正感受到,自己的遭遇被人体谅,自己?#37027;?#24863;被人共情……

?#28909;?#19968;个孩子,甚至是一个成人,他?#28216;从?#36807;此类体验,却被要求具有共情他人的能力,具备体谅他?#35828;那?#21830;,恐怕就是奢谈——谁能从口袋里掏出自己根?#20037;?#26377;的东西来呢?

举个例子说,父母们都希望孩子能学会分享。分享固然是一种“?#20998;?rdquo;,但是从心理学角度上看,分享?#37027;?#25552;首先是当事人内心充盈,也就是说,一个人只?#26143;?#23454;感觉到“自己有,而且很丰富”,才愿意拿出来与他人分享。?#28909;?#20182;的真实感受是“自己很匮乏,一旦奉上就不再拥有”,又怎能甘心分享呢?若是在诱惑、威胁和恐惧中“不得不献出”,则势必加剧其匮乏?#23567;?/p>

在日常育儿过程中,有时会看见这样的场景:父母要求一两岁的幼儿把玩具和食物分享给小伙伴,而孩子不愿意,这个时候,父母常常会说,你真小气,你要学着分享,不然别人就不?#19981;?#20320;了……更有甚者,在孩子尚未做好准备?#37027;?#20917;下,父母将孩子的玩具、食?#38750;?#34892;替代孩子“分享”出去。

从心理学的角度理解,这样的做法并不能帮助孩子学会分享,在这个阶段的孩子看来,玩具、食物,?#38469;?#20182;身体的一部分。被强行划分出去,会带来身体被侵犯的感觉。这时候,孩子的哭闹不是小气(顺便说一句,“小气、吝啬”?#21364;视錚?#26159;一种道德评价,可以用于评价道德观念业已形成的人,而不能扣在婴幼儿身上),而是在表达自己切实感受到的一种非常糟糕的体验。

长期?#20004;?#22312;类似的教养情境中,孩子的内心多半会深深植入一?#21482;?#35768;伴随终身的匮乏感,他一再体验到自己的身体边界被破坏,任何人都可以“侵犯”自己,慢慢地,对这种被侵犯的感受习以为常,有朝一日,面临校园霸凌甚至性侵犯时,他恐怕?#21442;?#21147;反抗。

在太多的校园霸凌乃至性侵犯案件中,人们往往十分讶异:当事人怎么不反抗呢?要知道,反抗的力量,或许在他还是个婴幼儿时。就被慢慢?#36136;春木?#20102;。

与此同时,被如此教养的孩子,也很难理解“他人的物品不可以随便动”的?#35272;恚?#24930;慢地就长成了别?#25628;?#20013;的“熊孩子”模样,他们?#21592;?#30028;漠视,不懂?#31859;?#37325;他人,肆意侵犯他人利益。同时,遭遇侵犯时,又怂成了一团。

所以,当我们要求孩子懂事之前,可能首先需要父母能先设法去理解孩子。?#28909;紓?#22312;孩子遇到陌生人不想打招呼的时候,父母不要去?#31185;?#20182;,而能在他耳边轻声告诉他:“我知道你有点紧张了,是吗?那么,等你准备好了,我们再去打招呼如何?”

或者,我们干脆不去要求,而是身体力行地做好自己,行为举止合乎礼貌,孩子看在眼里,随着他们长大,内心越来越有力量时,父母的言行都会内化在心中。到那时,见面打招呼才是自?#27426;?#28982;?#37027;?#24863;流露。

立规矩,又是什么呢?往小处说,大概是每个家庭的风格。?#28909;?#21507;饭的时候请长辈先吃,别人帮助你的时候,要说谢谢。这其中包含着一个内核,即培养孩子尊重他人的?#20998;省?/p>

而如果立规矩伴随着的是羞辱和?#22836;!?#37027;就违背了立规矩的初衷,就和培养孩子懂事之前需要先懂得孩子一样,希望孩子尊重他人,前提也是要先尊重孩子,让孩子体验到被尊重。

建立规则,大概可以遵循以?#24405;父?#21407;则:

身体力行的榜样作用。如果你希望孩子在吃饭过程中不?#19981;埃?#37027;么全家?#21152;?#35813;在吃饭过程中不说话,慢慢地孩子就会潜移默化这些规矩?#27426;?#19981;是成人可以在进食过程中?#19981;埃?#21482;有孩子需要“守规矩”。

不以恐吓威胁为手段。如果父母非常不希望孩子做某些行为,那么应该直接告知孩子哪些行为不可以做,而不需要恐吓孩子:如果你这样做,会发生可怕的事情,会遭致何种惩处……以夸大危险的方式描述后果,期待借此震慑孩子,只会模糊规则的意义。

规则应在行为发生之前讲明。孩子的一?#34892;?#20026;,都需要在一个有规则、有限制的领域内实施,而这些规则是事前的约定,而不能事后立法。否则对孩子?#27492;擔?#19968;?#34892;?#20026;举止的后果?#38469;?#26080;法预见的,是在不可知的领域内撞?#20284;?#21482;是有时候?#20284;?#19981;错,恰好逃避了责罚,有时候?#20284;?#19981;佳,所以遭致?#22836;#?#30001;此规则的意义也就丧失了。

界限与规则,是?#38469;?#26356;是保护,它的存在给孩子带来稳定踏实的感觉,如果我们可以在建立规则的时候,抱持温柔且坚定的态度,并且在行为发生前树立边界,告诉孩子哪些行为是禁止的,那些行为是自由的,孩子才能感受到安定,体会到自在。

薛畅

本文来源:中国青年报编辑:梁亚玲
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